Antes de começar as vias de fato, quero que entenda que esse é um dentre várias hipóteses do que pode estar ocorrendo no seu relacionamento. Por ser uma queixa recorrente de acordo com relatos nas redes sociais, resolvi escrever esse texto.

Não existe alecrim dourado.

Agora vamos pensar o seguinte: um relacionamento é responsabilidade das duas pessoas e se chegou a esse ponto, você pode sim ter a sua parcela de culpa. E para podermos pensar no que fazer a respeito da pessoa, é necessário inicialmente olhar para dentro de si primeiro.

O que observo nesses relacionamentos em que uma pessoa fica extremamente irritada e coloca tudo a perder (principalmente sexualmente falando) são os excessos de regras por parte do irritado. Exemplo: qualquer atitude fora do esperado durante as preliminares já é suficiente para se desistir da relação sexual. O manual é tão extenso que fica complicado atender a pessoa a altura. A vida sem regras perde o sentido, mas elas existem para melhorar a vida e não serem um peso a ser carregado. Reflita. Talvez essa irritação seja por puro excesso de exigência.

Outra questão muito forte são as expectativas irreais a respeito do outro. Pode ocorrer que se deseje algo que o outro não tenha a menor condição de atender. Ou, deseja-se que o sentimento e as atitudes sejam sempre da forma que já foi um dia. Um ledo engano. Os relacionamentos se transformam o tempo todo. Estamos em constante mudança e é importante o casal saber lidar com o modo de ser do outro. Também é importante compreender que ao mudar, não significa necessariamente que vai piorar. Pelo contrário, é a oportunidade de ser melhor, afinal, quanto mais intimidade mais fácil conseguir acessar o prazer do outro. Questão de ponto de vista.

Não posso deixar de mencionar também as posturas infantis que muitas pessoas assumem dentro de um relacionamento.

Como se o outro fosse obrigado a atender a todas as suas expectativas, caso contrário não funciona.

E geralmente acompanhado dessa postura, vem o livro de regras e as expectativas também infantis. A pessoa sonha um conto de fadas, a realidade aparece, ela se frustra e faz “pirraça” com a vida.

Percebe a bola de neve formada? Tem mais!

Quando estamos insatisfeitos (por motivo justo ou não), e não lidamos de forma a resolver a insatisfação, podemos estar sujeitos a uma auto sabotagem. E geralmente ela é extremamente “inconsciente”, de modo a pessoa nem saber mais por que está agindo de tal forma. Todas as atitudes e reações são no sentido de dar o efeito de afastamento, ou de destruição. Neste texto focamos a questão sexual, mas pode acontecer em qualquer área da vida. A pessoa apenas reage. E a vida sexual não está livre desse mecanismo. Tudo que acontece tem como consequência afastar a pessoa do sexo.

E agora?

Quando em estado de insatisfação sexual com um parceiro a ponto das atitudes dele tirar o desejo, a primeira coisa, como dito acima, é analisar a parcela de responsabilidade no assunto. É surpreendente como muita coisa é fruto dos nossos pensamentos e comportamentos reativos.

Ao separar claramente o que é seu e o que é realmente do outro, fica muito mais fácil de solicitar uma mudança ou pedir um auxílio para lidar com algum sentimento ruim. Caso contrário, vai ser uma enxurrada de insatisfações e solicitações sem base, sem motivos plausíveis, que obviamente o outro não vai dar conta de atender. O máximo que se consegue com esse tipo de atitude é tornar o relacionamento pesado, que resulta em duas coisas: separação ou sofrimento crescente e eterno.

Um relacionamento saudável, principalmente sexualmente saudável se faz com leveza e toques de bom humor. Não leve tudo tão a sério, olhe com maturidade para os seus erros e saiba o que pedir ao outro para melhorar de forma assertiva e honesta.

É importante também lembra que nossa saúde sexual não deve jamais estar na mão de outra pessoa. Por mais que ame, que esteja junto e que o sexo se faça com outra pessoa. O desejo sexual saudável é seu e de mais ninguém. É uma necessidade fisiológica sua. Claro, em momentos esporádicos podemos nos aborrecer e não querer ter relação sexual.  Mas com alta frequência é sinal de que algo não vai bem!

E caso você esteja em uma situação que apenas fazer esse movimento não dê resultado positivo, é interessante avaliar outras hipóteses. Nisso um psicólogo sexólogo pode te ajudar.

Mas nunca jamais aceite viver um relacionamento infeliz e sem prazer por pura convenção social. Todo mundo merece ser feliz. E livre!

Um abraço e até o próximo texto.

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(Texto base para a matéria do Folha Vitória – Publicado dia 07 de Agosto de 2020)

Se você anda sem desejo sexual, saiba que não está sozinho. A pandemia do novo coronavírus, responsável por gerar sensações como medo, ansiedade e estresse, pode sim ser um ingrediente de peso para afetar a libido. Mas o que seria a libido e por que ela é importante em nossas vidas?

“A libido é a energia propulsora que nos leva a ter desejos sexuais. Fazendo uma analogia bem simples com a fome, a libido seria a vontade que te leva a pensar, procurar ou vivenciar o sexo, assim como a fome te leva a comer”, explica a psicóloga e sexóloga Marcelle Paganini.

Segundo Marcelle, a libido é muito importante para a manutenção da atividade sexual, o que faz com que uma libido em baixa dificulte essa necessidade fisiológica do organismo humano.

“Fatores fisiológicos e emocionais, como os causados pela crise da covid-19, podem afetar a libido, assim como desequilíbrios hormonais e doenças. Mas no campo das emoções, em especial, é uma área muito sensível, onde qualquer desordem pode afetar negativamente essa área”, destaca.

“Inúmeras pessoas vieram me procurar e conversar comigo a respeito dessa queda de libido na pandemia por causa do excesso de preocupação, que envolvem, por exemplo, saúde e vida financeira. A pessoa caba ficando mais em casa, mais sedentária e isso acaba influenciando diretamente na vida sexual”, argumenta a fisioterapia pélvica Thais Págio.

Segundo a especialista, a falta de libido é um sinal de alerta de que algo está errado. “Você pode estar com alterações hormonais, tomando uma medicação, estar com comprometimento da parte emocional e psicológica. Vida sexual ativa é sinal de saúde. É uma resposta fisiológica de que tudo está indo muito bem. Então se você não tem libido por muito tempo, algo está errado e você tem que procurar descobrir”, complementa Págio.

De acordo com Paganini, a hora certa de procurar um especialista é quando se percebe que o desejo sofreu uma baixa muito acentuada, permanecendo assim por mais de 30 dias.

“O tratamento é multidisciplinar. Um médico, que pode ser ginecologista, urologista ou endócrino, irá examinar os hormônios bem como a parte física da pessoa e indicar o tratamento medicamentoso se for necessário. Nas questões emocionais, o psicólogo com especialização em sexualidade entra com intervenções terapêuticas cabíveis a cada indivíduo de forma personalizada a fim de colaborar com a retomada da vida sexual e do prazer aos níveis desejáveis”, explica Marcelle.

Caso a falta de libido tenha começado a partir do que se chama de memória do último ato (relação anterior não prazerosa, com problemas como falta de lubrificação, orgasmo, desempenho, dor ou incômodo), é interessante a avaliação com um fisioterapeuta pélvico. “Dessa forma, o profissional irá ajudar na retomada da funcionalidade da região da pelve para que o paciente passe a ter uma vida mais prazerosa”, conclui Thaís.

Texto original: https://www.folhavitoria.com.br/saude/noticia/08/2020/como-a-pandemia-pode-afetar-a-vida-sexual-e-como-resolver-o-problema

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Antes de adentrarmos em questões mais profundas do tratamento, vamos diferenciar Libido, Desejo e Vontade.

Libido é o impulso que leva à movimentação, que nosso caso aqui é a sexual. A libido é responsável pelo desejo sexual mesmo que não direcionado a um relacionamento ou alguém. Um ser humano adulto sem nenhuma questão psíquica ou sexual, tende a ter desejos regulares direcionado a sua sexualidade. E a libido é uma das forças que levam a esse desejo.

Problemas de Libido:

Várias condições podem levar à queda de libido de uma pessoa e quando ocorre é importante fazer uma averiguação apurada. A sexualidade é uma área extremamente sensível e uma das mais afetáveis seja física ou emocionalmente.

As causas mais prováveis de queda de libido são:

– Alterações hormonais: que se faz importante procurar um médico para exames e possíveis tratamentos.

– Problemas físicos, como doenças em geral, anemias, dores etc. podem sim tirar energia da área sexual e levar para a área que precisa de atenção. A tendência é que após a cura, o ciclo retome a normalidade, mas isso depende de cada indivíduo.

–  Questões psicológicas: problemas como stress, depressão, ansiedade etc. agem da mesma forma que doenças físicas. A mente passa a considerar o centro do prazer como um supérfluo para o corpo.

Lembrando que isso não é regra imutável. Existem pessoas que passam por todas essas questões e sua libido permanece intacta. Mas são uma minoria.

A libido leva ao desejo, é um veículo. O desejo também conhecido como tesão ou outro nome qualquer, nos leva ao ato sexual. Mas para isso tudo ocorrer é necessário também vontade. E a vontade é um processo muito mais autônomo do que aparenta ser.

Um exemplo:  a pessoa sente desejo de fazer sexo, mas não tem vontade de estar com certo alguém por conta de dificuldades ou até pelo jeito de ser da pessoa. Em alguns momentos até vai por conta do impulso sexual, mas não passa daquilo ali. Muitas vezes se masturba para atender a demanda sexual e pronto.

Outro exemplo são pessoas que têm muita vontade de fazer sexo com seus parceiros, mas a libido / desejo não colaboram. A excitação não vem.

As causas mais prováveis de falta de vontade também passam por questões físicas e fisiológicas, como doenças que baixam as taxas hormonais e de vitaminas. Bem como por questões psíquicas, como problemas emocionais, traumas e até preguiça mesmo.

Uma questão bem particular da vontade é que ela se alimenta de recompensas, ou seja, a medida que algo bom resulta de uma atitude, maior a chance daquela vontade aparecer novamente. Porém não se iluda com a vontade, ela é bastante enganosa, pessoas que costumam aguardar ela “cair do céu” geralmente não conseguem realizar muita coisa de suas vidas e a sexualidade pode ser uma dessas áreas. Ser humano precisa dominar suas próprias vontades em dados momentos da vida adulta e controlar o seu aparecimento. Se você tem algum artifício para ajudar sua vontade, use-o, não faça sexo sem vontade, apenas ajude ela aparecer com mais frequência.

Mas não se preocupe tanto em tentar entender qual área é a sua em questão, o profissional saberá diferenciar se for o caso. Porque a diferença maior está no mecanismo utilizado para sanar cada uma dessas áreas.

Quando se trata de questão física e fisiológica, não tem outra via a não ser exames e tratamentos médicos. Mas independentemente do que for, a área emocional foi afetada e mesmo uma baixa hormonal pode resultar na necessidade de um tratamento emocional com psicólogo. Por isso muitas pessoas fazem tratamentos hormonais e mesmo com a normalização das taxar, o problema persiste.

As questões emocionais relacionadas a desejo e vontade são múltiplas e o profissional de psicologia especialista em sexualidade é o mais indicado para o tratamento dessas questões.

Ok, mas e você que tem um parceiro passando por alguma dificuldade entra nessa história?

Primeiramente quero que compreenda a infinidade de questões que pode estar minando essa área da vida da pessoa amada e que antes de primordialmente pensar em se culpar, ajude-a a verificar as questões acima. E como disse no outro texto, esteja disponível a ajudar.

Porém, se de todas averiguações pertinentes forem sem sucesso, o melhor a se fazer é encarar a estrutura desse relacionamento. Acredite, é possível restaurar desejo perdido. Só não é possível plantar desejo e vontade onde nunca houve e nem restaurar cenários de destruição, que é o caso de casais que passaram por traumas violentos provocados um contra o outro. Fora isso, com o profissional correto é extremamente possível melhorara a estrutura sexual de vocês. Claro, nos mesmos moldes do texto anterior, com muita vontade e disposição.

Ter vontade e disposição também pode implicar em uma necessidade de mudança de sua parte. É questão de avaliar o custo benefício da relação. Muitas pessoas gostam de imagem de se estar com a mesma pessoa por muito tempo, mas não tem o necessário para se pagar o preço da saúde do relacionamento.

Entenda que cada casal tem a sua dinâmica e problemas são comuns em qualquer relação, se a sua é questão sexual, aprenda com isso, trate ou ajude a tratar que logo tudo isso será apenas um fortalecedor da união de vocês. E em último caso, as vezes é melhor cada um seguir o seu caminho. Mas como eu disse, acabar com uma relação é um dos últimos resultados que uma baixa libido / vontade de sexo pode trazer, portanto, não espere para começar a buscar tratamento.

Neste vídeo falei um pouco como funciona alguns tratamentos nesse sentido.

Espero ter ajudado de alguma forma com esse texto.

Qualquer dúvida ou questionamento estou disponível nas redes sociais!

Obrigada!

Marcelle Paganini

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