Outra questão que só é possível através da individualidade é o sentir literal (sentir mesmo, na pele, no corpo) as sensações sexuais. Se a pessoa não se conhece e/ou deixa a cargo do outro a missão de fornecer sensações a ela, a frustração é certa. E tal sentimento vem carregado de outros que torna a relação uma torre de babel e ninguém se entende mais.

Enfim, só se relaciona bem com o outro quem se relaciona bem consigo mesmo. Só sente prazer sexual quem sabe prestar atenção aos sinais do seu próprio corpo. Só se deseja o que é desejável e só é desejável quem tem o que oferecer. Off: Eu poderia escrever dessas frases de traseira de caminhão o dia inteiro (risos).

Por outro lado,

uma boa relação, falo de relacionamento mesmo, de tempos, de apresentar a família. Uma boa relação requer intimidade. Ninguém consegue se considerar em um relacionamento quando não se sabe nada a respeito da outra pessoa. Se seus sentimentos e anseios são incertos. É impossível se sentir parte da vida de alguém que não compartilha nada a respeito dela mesma. Também não é possível se relacionar com alguém que não divide nada, que não se abre para nada que é auto suficiente em tudo. Fica no mínimo estranho para não dizer inviável. Neste cenário rapidinho o sexo também vai embora.

Ou seja, manter um relacionamento sexualmente ativo depois de certo tempo de relacionamento não é dos malabarismos mais fáceis da vida. Por um lado, tem a individualidade que precisa de espaço e por outro a intimidade pedindo um pouco do individual para si. O casal que consegue equilibrar esses dois fatores encontrou um bilhete premiado. E como todo bilhete premiado, ainda é uma realidade para poucos. Não porque seja inacessível, mas por conta da dificuldade em manter o equilíbrio.

Experiências passadas, cultura, modo de criação etc. moldam nossas “regras” internas. E é baseado nessas regras que tocamos nossa vida.

Se temos normas pessoais que não permitem individualidade dentro de um relacionamento a chance dessa balança pender mais para o lado da intimidade é enorme. Também existe o contrário, a pessoa passou por muitas invasões de privacidade e reage de modo a não permitir ninguém se aproximar, nem um cônjuge. Isso explica a grande quantidade de pessoas errando nesse sentido e se perguntando onde o sexo ou até o relacionamento por inteiro foi parar.

Então como equilibrar?

A melhor forma de equilibrar esses dois fatores tão importantes na nossa vida é começando por nós mesmos. Saúde emocional é um bem muito precioso e decisivo na saúde de um relacionamento e de uma vida sexual.

Seguido de diálogo. Uma relação sem diálogo vira um jogo de adivinhar infinito e no final ninguém sabe mais o que está acontecendo. Voa frustração para tudo quanto é lado.

Uma individualidade sadia requer saúde emocional em dia e a intimidade precisa do diálogo. Mas veja, o diálogo só é eficaz quando os envolvidos sabem e desejam se comunicar bem e isso depende, adivinha: de saúde emocional. Portanto: Individualidade saudável leva a intimidade saudável que contribui com a individualidade que por sua vez alimenta a intimidade e por aí vai. São conceitos colados. E a dinâmica desses dois conceitos se percebe onde esse relacionamento se expressa: na hora do sexo, na hora de decisões, na hora dos desentendimentos etc.

Tendo tudo isso em vista, posso te afirmar que não existe uma forma correta de exercer esses dois conceitos chave em um relacionamento (individualidade e intimidade). Um casal saudável só existe dentro desses dois conceitos, se respeitando e compreendendo os seus próprios limites. Todo excesso é prejudicial e o equilíbrio depende das regras internas de cada envolvido e da disposição em renunciar a elas se for preciso.

Já tentei de tudo e nada de sexo!

Eis aqui uma das razões pelas quais aquela ida ao sexshop ou aquela aula de pole dance não foi capaz de trazer o fogo da paixão de volta ao relacionamento. Ou quem sabe, aquela greve de sexo ou aquela última briga monumental. Sexo dentro de um relacionamento é muito mais do que meramente erotização (também importante), mas é a expressão da individualidade de dois indivíduos diferentes dentro de uma intimidade.

Neste vídeo dou alguns exemplos práticos de individualidade dentro da intimidade e vice e versa. Depois de assistir, reflita, a quantas anda o seu relacionamento? Espero que te ajude de alguma forma a repensar algumas questões. E deixo aquela mensagem final: se ficar difícil demais fazer por conta própria, conte com um psicólogo para te ajudar!

Um abraço e até o próximo!

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Vou ser bem direta. A responsabilidade sexual é o seguinte: Cada pessoa é responsável pela sua própria sexualidade, de modo que sentir ou não prazer depende mais de você do que de outra pessoa.

É estranho pensar assim sendo que desejo sexual é algo direcionado a outras pessoas (ou coisas). Mas pensa comigo. Uma arma mira em um alvo, mas para o tiro sair a arma tem que estar funcionando direitinho, senão ele sai errado ou nem sai. Prazer sexual é a mesma coisa. Escolhemos os alvos mais atrativos, porém o tiro certeiro depende de nós mesmos.

Se seu corpo e sua mente não estiverem saudáveis, se você não se conhecer bem emocional e sexualmente, você simplesmente nunca vai saber o que é viver o prazer sexual de forma plena e absoluta. Sem esses elementos o máximo que se consegue são retalhos, recortes de uma vida sexual satisfatória, o que deixa muita gente de cabelo em pé caçando a metade da laranja sexual por aí.

Sobre autoconhecimento

Preciso fazer um apontamento importante sobre se conhecer sexualmente. Muita gente pensa que sexo funciona igual para todo mundo, o que é um dos maiores erros que podemos cometer. Assim como somos únicos, a expressão da nossa sexualidade é única, tendo, portanto, uma quantidade incontável de modos de viver o sexo. Sendo incontáveis modos, como que uma pessoa conseguiria ser responsável pelo prazer da outra? A conta não fecha e o resultado é um monte de pessoas frustradas sexualmente buscando alguém que os complete ou atrás de fórmulas mágicas (e para isso tem um monte de “profissionais” da área prontos para vender soluções). Porém se cada um se conhece e sabe passar o manual de operação para o outro, se direciona de forma certeira para o alvo sexual, bingo! As coisas fluem e dão muito certo.

Portanto antes de olhar para o outro, olhe para si. Faz um teste rápido aqui comigo. Responda para si:

• O que te deixa com muita excitação?
• Qual posição sexual te faz chegar mais rápido ao orgasmo?
• Aliás, você já teve um orgasmo de te deixar com sonolência?
• Sabe chegar nele de novo, quantas vezes quiser?Qual parte do seu corpo é mais sensível ao toque erótico?
• O que te faz perder o desejo?
• Que tipo de pessoa é seu alvo sexual preferido?
• Do que sexo se trata para você? Amor? Tesão? Paixão? Tabu?

Essas entre outras muitas perguntas podem indicar o seu nível de autoconhecimento sexual. E é através dele que podemos assim, assumir uma responsabilidade sexual saudável.

Sobre Responsabilidade Sexual

Claro que isso não significa que você vai sair transando com qualquer ser vivente que aparecer pois não funciona assim. Atração sexual tem os direcionamentos, e esses direcionamentos são questões tão pessoais quanto o paladar ou o olfato. Uns gostam de azedo outros preferem doce, uns gostam de perfume de flores já outros preferem madeira e tudo isso porque sim. A responsabilidade sexual não vai te dar o super poder de sentir atração sexual por qualquer pessoa. É um tipo de coisa que não nos cabe inclusive. Desejo vem porque vem, gosto existe porque existe, isso faz você ser você e outro ser o outro.

Portanto, não culpe suas parcerias pelo insucesso da sua vida sexual, assuma a sua responsabilidade e comece desde já a trabalhar essa questão na sua mente.

Também avalie se não é uma questão de insistir no desejo a uma pessoa que não tem a ver com seus gostos sexuais. Sexo é multifatorial, então sua análise precisa ser também.

Nas minhas redes sociais vou seguir falando desse assunto e sempre que surgir dúvidas, basta enviar que na medida do possível eu tento responder.

Porém o mais importante é que se isso for uma dificuldade para você recomendo que busque ajuda profissional de um psicólogo sexólogo. Este profissional vai te ajudar a se descobrir tanto emocionalmente, quanto sexualmente, sem fórmulas mágicas ou receitas de bolo, utilizando apenas o que é seu e para você.

Repense sua vida sexual, dê uma atenção especial as suas emoções e a você mesmo no geral que as coisas tendem a fluir. Espero ter aberto uma nova ideia na sua vida e desejo que tenha todo sucesso do mundo na sua saga da vivência sexual saudável.

Segue um vídeo que aponto alguns aspectos sobre esse assunto:

Um abraço e até o próximo texto!

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Pronto! Recebi umas 15 mensagens me pedindo opinião.

Primeiro eu acredito que cada ser humano tem direito de seguir o que lhe faz mais sentido, e se tem gente assim falando é porque tem público dando voz. Lamentável indício de uma sociedade ainda doente.

Sobre o que eu responderia a seguidora, mas infelizmente não tenho ainda tantas devotas como ela, seria baseado no meu trabalho clínico:

• Casamento é dividir, e não servir.

A autora da resposta infeliz colocou como se a mulher fosse a responsável por toda a manutenção da felicidade do relacionamento, apenas aceitando sua servidão. Esse é um modelo que não cabe mais atualmente. Somos todos seres humanos livres e nos casamos para sermos felizes e amados.  Se for para sofrer ou virar um prisioneiro do outro, para quê casar-se então?

• Sexo é para dar prazer e não ser uma obrigação.

Mulheres são menos estimuladas a gostarem de sexo por um conjunto de erros na nossa construção social, como por exemplo, dizer que sexo é sujo, que homens só querem isso, que mulher não sente tanto prazer e é normal etc. E infelizmente muitas mulheres carregam isso dentro delas mesmas e acabam levando isso para suas vidas sexuais. As próprias mulheres não acreditam que podem gostar tanto ou mais de sexo que os homens, tornando-o uma obrigação como bem sugere a dona da resposta. Infelizmente é um caminho desastroso em todos os sentidos.

• Fazer sexo sem vontade traz consequências graves à saúde.

Quanto mais se ensina para a mente que sexo é ruim, menos vontade espontânea existirá, e acredite, algumas mulheres já chegaram ao ponto de ter repulsa pelo sexo por causa disso.

Ao trazer essa mensagem aversiva para o cérebro, além de anular a libido, a pessoa pode ter problemas emocionais e físicos sérios, pois o corpo passa a entender como uma verdadeira violação. Algumas somatizações também podem ocorrer como o vaginismo, dispareunias (dores na hora do ato) e até outros problemas não sexuais, como enxaquecas, problemas gastrointestinais, urinários etc.

• Ninguém é responsável pelo prazer de ninguém.

Na resposta infeliz da autora, ela coloca a mulher como a fonte de prazer do homem. Acontece que o prazer é uma descoberta individual, apenas dividimos isso com outra pessoa, afinal quem consegue mensurar a sensação é apenas o dono do corpo. E convenhamos, os homens são bastante estimulados a se conhecerem e serem amigos do seu órgão sexual, enquanto para as mulheres é sujo, feio dentre outros. Obviamente a mulher tem mais dificuldades em se conhecer e viver o prazer livremente.

• A solução é em conjunto.

O diálogo entre o casal ainda é o melhor caminho. Falar sobre sexo como se fala de finanças ajuda muito os momentos de prazer, alimentam a liberdade e a espontaneidade da intimidade. Outra coisa que tem dado muito certo com os casais é estimular a mulher a se soltar, a se conhecer e a ser dona do seu prazer. Não é uma desconstrução das mais fáceis, mas quando em dupla, um apoiando o crescimento do outro, fica muito mais leve e eficaz. Vale muito a pena buscar a sintonia, o meio termo ao invés da arbitrariedade e da tentativa de igualar a frequência sexual sem um porquê plausível para os dois.

E fica sempre aquele recado final, se está muito difícil fazer sozinho, procure um psicólogo sexólogo para auxiliar vocês. Não fiquem sofrendo nem aceitando situações desconfortáveis, é possível ter uma vida prazerosa a dois em que ambos fiquem satisfeitos e felizes!

Segue o vídeo que falo sobre isso.

Até o próximo texto!

Marcelle Paganini

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