Muitas vezes, a traição é a ponta feiosa do iceberg.

Acontece que, ao longo de um relacionamento saudável, alimenta-se a segurança mútua à medida que nos conhecemos e optamos por confiar na pessoa amada. Em um curso saudável o ciúme não afeta, ou até parece não estar presente. Os laços formados se tornam cada vez mais fortes e a pessoa passa a fazer parte do desenho da vida do outro. Tudo isso é como se fossem depósitos em conta corrente. Constroe-se uma fortuna subjetiva.

Quando ocorre uma traição em um contexto assim, ela pode ser considerada como uma grande retirada, um saque gigante da conta corrente do amor. Porém os juros são altíssimos, tão altos que necessitam de empréstimos das contas pessoais (emocionalmente falando ok?!) e, em nossa sociedade monogâmica, poucos conseguem arcar com eles. Sem contar que o empréstimo nunca será devolvido (igual aquele dinheiro que você empresta para parente). Neste momento, quem traiu faz promessas, pede perdão e, por mais que tente se autoflagelar,  não consegue pagar pelo prejuízo do outro. Cada um com o seu.

Esse prejuízo pode se dar na forma de baixa autoestima, escravidão emocional do outro, sintomas psíquicos, alteração na dinâmica do relacionamento, entre tantas outras  formas.

O maior erro desse casal…

…é não sanar a raiz da traição e o que ela representou para o relacionamento. Ou seja, é fazer uma análise sobre a dinâmica pessoal do traidor (sim, a responsabilidade inicial é de quem trai) e da dinâmica do casal. Observe que quem foi traído participa dessa equação no quesito da dinâmica do casal. O traído pode ter a sua parcela de culpa sim (e geralmente tem em se tratando de relações funcionais), principalmente no que diz respeito a manutenção relacionamento.

O casal que negligencia isso e decide tocar a bola para frente praticando o perdão por si só, dificilmente vai encontrar uma dinâmica saudável dali para frente. Além da confiança ter sido abalada, que é uma das principais fontes de paz em uma relação, este casal corre um risco enorme de repetir os mesmos ciclos. Pode não culminar em uma traição novamente mas, absolutamente, a ferida na confiança será reaberta ou feita em outro ponto que antes era saudável. As rupturas vão ocorrendo como rachaduras em parede antiga.

Em um relacionamento saudável não deveria ter traição. Isso é fato! Mas para quem passou ou está passando por essa amarga experiência e deseja permanecer junto, ou pelo menos tentar ficar junto, a orientação é que  algo mude, nem que seja minimamente.

(Eu nem deveria escrever isso mas o óbvio, às vezes, precisa ser dito: ‘Pelamor’, tenha certeza que ambas as partes estão empenhadas. Não banque o ‘super salva pátria’ sozinho!)

Então, o que deve ser feito?

Elaborar um plano de ação apontando o que vai ser diferente dali pra frente:  como devem se  comunicar, onde cada um errou,  deixar as armas e acusações de lado e partir para o “mãos à obra”, dentre outras particularidades. Isso tudo com muita maturidade e responsabilidade afetiva.

Bora trabalhar para depositar mais ‘dinheiro’ na conta do amor  para tentar cobrir esse rombo. E sem dúvidas eu vou indicar que isso seja feito com auxílio de um psicólogo de casais, afinal, se é para tentar, que seja com as melhores estratégias existentes..

Porém tenha em mente que esse conserto, esse ‘reset na relação’,  funciona uma ou no máximo duas vezes. Confiança é algo extremamente frágil em nossa psique.  Somos seres sociais e ser traído ou trair, mexe com as mais profundas das nossas estruturas emocionais. Fora isso, o mais indicado é aceitar que confiança não tem sete vidas , deixar o outro ser feliz em outra dinâmica ou seguir feliz com a sua (por mais que doa à primeira vista).

Acredite: um relacionamento doente, com a confiança avariada, vai refletir diretamente na sua qualidade de vida e na sua saúde. Não vale a pena! Ou você quer estar no Serasa da saúde emocional e do amor próprio, mendigando atenção, amor e carinho? Não, a conta não fecha. Seja inteligente e olhe com sobriedade para a sua realidade e seja muito feliz!

Tem mais assuntos como esse no meu canal do youtube e também no meu instagram @marcellepaganini. Bora seguir por lá também?

No mais, até o próximo texto!

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A solução pode ser simples ou complexa dependendo dos aspectos que envolveram esse interesse “indesejado”. O importante é assimilar que existe solução.

Estar nesse tipo de situação não é algo saudável para o emocional de nenhuma pessoa. Estar divido, se sentir um traidor ou até uma fraude pode te levar a desconfortos emocionais, como tristeza, irritabilidade, melancolia etc. sem o menor aviso prévio. São tipos de sentimentos que podem vir “do nada”. E isso, a longo prazo, pode te levar a doenças emocionais, como síndrome do pânico, ansiedade aguda, depressão ou até alguma manifestação psicossomática. (Quando o corpo manifesta alguma dor ou doença criada pela mente.)

Uma coisa importante a se levar em conta, é que desejo por outros seres humanos é um processo extremamente natural. Definitivamente não é um objetivo da natureza que sejamos monogâmicos. Falei mais amplamente sobre isso neste vídeo aqui, que está no youtube e no igtv.

Compreendido isso, temos que analisar os seguintes aspectos:

• A sua responsabilidade racional nesse novo quadro de desejo
• A sua inclinação ou disposição para atender esse estímulo;
• E por fim a qualidade do relacionamento atual;

Seguido de:

• As possíveis consequências na sua vida e na vida do parceiro;
• Se existem condições de lidar com as possíveis consequências;

No vídeo que citei acima, expliquei que um dos maiores erros dos casais é acreditar que sentimentos e vida sexual tem que se manter vivos naturalmente, senão o “amor morreu”. Isso é um engano dos grandes, já que o casamento como uma produção racional, merece atenção e cuidados também racionais. As vezes até mecânicos.

E dependendo de como o seu relacionamento está, ainda é possível transformá-lo. O objetivo final é fazer a sua vontade racional se sobrepor a natureza corporal a fim de fortalecer novamente o relacionamento. Se este for o caso, claro. Caso contrário o término é inevitável.

Caso você decida fortalecer o relacionamento atual, vou sugerir alguns aspectos que podem ser fortificados:

• Carinho;
• Erotização;
• Cumplicidade;
• Brincadeiras;
• Admiração;
• Amizade;

Exemplo prático de erotização é levar uma novidade para a hora do sexo, como um produto, ou uma forma diferente de provocar o parceiro. Ou se o caso for a admiração, comece fazendo uma lista dos porquês de ter escolhido aquela pessoa e inesperadamente a surpreender falando sobre sua admiração. Ou se preferir envie uma carta romântica pelo correio.

Existem inúmeras formas de fortalecer um relacionamento de modo a enfraquecer o ímpeto por outra pessoa. Porém, exige esforço e muita força de vontade. Cabe analisar o custo benefício da coisa toda.

Enfim, espero ter te ajudado de alguma forma. Mas se porventura o seu caso não for tão simples na prática, não demore a procurar ajuda. Um profissional de psicologia de preferência com especialização em sexologia pode te ajudar a encontrar o melhor caminho para o seu caso.

Um abraço, Marcelle Paganini

Psicóloga e Sexóloga – Crp 16/4664

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