Dia 18 de maio é o dia nacional referência no combate ao abuso e exploração sexual infantil. Dia infelizmente inspirado no caso Araceli, uma marca que o estado do Espírito Santo carrega com a maior dor e vergonha por parte dos capixabas, afinal o caso foi arquivado. (Procure mais na internet posteriormente).

Falo bastante nas minhas redes sociais sobre educação sexual e sua importância na prevenção ao abuso bem como nosso papel como adultos em uma sociedade ainda tão violenta e inconsequente com o sexo e com as crianças.

Uma questão bem séria sobre os números da violência é que as crianças que são abusadas, quando não são mortas, crescem com um estigma sexual extremamente confuso e lhes é “exigido” uma “vida adulta normal”, afinal foi na infância e já passou.

Sobre o que é ou não abuso

Poucas vítimas têm acesso à um psicólogo para um tratamento emocional a altura, e o mais intrigante é que muitos sequer compreendem que o que sofreram foi abuso sexual.

Vou te dar um exemplo: um menino de 8 anos de idade que recebeu sexo oral de uma mulher de 35 e não é considerado abuso por parte dele mesmo, afinal ele gostou. Admitir o abuso põe em xeque muitas questões sociais. Ou uma menina de 12 anos que teve os genitais apalpados por um prestador de serviço e desmentida por ele, afinal ela estava com roupas “indecentes” e não pode falar nada, afinal ele “só olhou”.

Que fique claro de uma vez por todas. Qualquer ato sexual (inclusive olhares) a uma criança é abuso! Ela querendo, pedindo, gostando ou não. A lei é clara ao solicitar maioridade justamente para dar uma margem de segurança aos envolvidos, não importa se é uma criança sexualizada, adultilizada. O abusador é sempre o culpado! Tem hora para tudo, inclusive para sexo. Esse é um ponto extremamente detalhado, então não vou me delongar.

Você pode estar cometendo abuso sem saber

Há quem não dê importância e naturalize alguns abusos, ou até quem cometa sem saber. Vou te dar dois exemplos:

Fazer sexo com um bebê dentro do quarto (mesmo com ele dormindo). Quando dormimos não estamos mortos, e nossa mente capta tudo que ocorre neste meio tempo. Adultos fazendo sexo soa como uma violência na mente de uma criança.

Deixar a criança ter contato com pornografia, cenas ou nudez eróticas. Mesmo que sem querer. A ideia da educação sexual é naturalizar o tema, e não expor a criança para algo que ela não está pronta. Ao educarmos sexualmente, o contato com sexo vai sendo de forma gradual, natural e consequentemente prazerosa. A exposição também configura violência.

Existem vários outros nesse mesmo sentido. Caso deseje mais informações, me mande uma mensagem que aprofundo o tema.

As consequências do Abuso

O fato é que todo abuso infantil deixa uma marca emocional para o resto da vida. Porém, a forma que isso se manifesta depende da dinâmica daquela mente combinado com a forma que o trauma foi vivenciado. Uma análise de base na terapia sexual é o contexto sexual inicial da pessoa e em muitos casos de disfunções sexuais existe a presença de elementos de abuso.

Alguns apresentam disfunções sexuais, outros problemas em comunicar-se efetivamente com o outros (o  que as vezes reflete na qualidade sexual), outros apresentam aversão ou baixo interesse pelo sexo e tem quem possua hiper sexualização.  Há quem viva uma vida sexual saudável, mas com problemas relacionados a filhos, confiança em terceiros etc. Não há um padrão. O único fato é que lidar e viver com a marca de um abuso sexual não é tarefa das mais simples.

Sexo é carregado de tabu, e do tabu vem a vergonha. É um assunto tão “pesado” que a vítima automaticamente se envergonha e acaba tentando fingir que não aconteceu, fingir que aquilo não foi nada a fim de não lidar com aquilo nunca mais.

E quem se relaciona com alguém que foi vítima, como fica?

Se você está se relacionando com alguém vítima de abuso, provavelmente deve ter detectado alguma resistência ou questão que essa pessoa está lutando contra no momento. Como eu disse, existem pessoas que recebem o tratamento emocional adequado e conseguem viver a vida tranquilamente. Mas isso é uma minoria.

Geralmente a pessoa que sofreu abuso é mais fechada em algumas questões e tem dificuldades em confiar. Questões sexuais as vezes são equivalentes a uma tortura e o diálogo simplesmente não flui. E você provavelmente já se perguntou se isso tudo vale a pena.

Se vale a pena ou não, só você mesmo para responder. Mas o que posso lhe assegurar é que você por si só não vai fazer milagre na vida da pessoa.

Você não vai curar nenhum trauma. Agora se a pessoa recebe tratamento emocional, é possível você ser um ponto de apoio e compreensão no que lhe couber. Na terapia sexual eu costumo convidar a parceria dos meus pacientes (respeitando o desejo deles) e consigo deixar bem claro o papel de cada um nesse processo de reconstrução.

Quando existe um cenário de respeito e esforço de ambas as partes, os resultados são sempre satisfatórios. Exige esforço da parceria? Muito. Compreensão? Bastante. Mas lembre-se, seja um ponto de apoio, um ombro, uma mão, um carinho, jamais assuma toda a responsabilidade para si mesmo e nem tente lidar com algo tão delicado sem ajuda profissional. Caso contrário, ambos podem sair da relação mais machucados do que entraram. Mente humana não é auto curável, precisa de atenção como qualquer outra área do corpo.

Neste vídeo eu falo um pouco mais sobre o assunto.

Espero ter ajudado, e qualquer dúvida adicional me mande uma mensagem! Vou ficar feliz em interagir e você vai receber a informação correta.

Muito Obrigada.

Marcelle Paganini

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Pronto! Recebi umas 15 mensagens me pedindo opinião.

Primeiro eu acredito que cada ser humano tem direito de seguir o que lhe faz mais sentido, e se tem gente assim falando é porque tem público dando voz. Lamentável indício de uma sociedade ainda doente.

Sobre o que eu responderia a seguidora, mas infelizmente não tenho ainda tantas devotas como ela, seria baseado no meu trabalho clínico:

• Casamento é dividir, e não servir.

A autora da resposta infeliz colocou como se a mulher fosse a responsável por toda a manutenção da felicidade do relacionamento, apenas aceitando sua servidão. Esse é um modelo que não cabe mais atualmente. Somos todos seres humanos livres e nos casamos para sermos felizes e amados.  Se for para sofrer ou virar um prisioneiro do outro, para quê casar-se então?

• Sexo é para dar prazer e não ser uma obrigação.

Mulheres são menos estimuladas a gostarem de sexo por um conjunto de erros na nossa construção social, como por exemplo, dizer que sexo é sujo, que homens só querem isso, que mulher não sente tanto prazer e é normal etc. E infelizmente muitas mulheres carregam isso dentro delas mesmas e acabam levando isso para suas vidas sexuais. As próprias mulheres não acreditam que podem gostar tanto ou mais de sexo que os homens, tornando-o uma obrigação como bem sugere a dona da resposta. Infelizmente é um caminho desastroso em todos os sentidos.

• Fazer sexo sem vontade traz consequências graves à saúde.

Quanto mais se ensina para a mente que sexo é ruim, menos vontade espontânea existirá, e acredite, algumas mulheres já chegaram ao ponto de ter repulsa pelo sexo por causa disso.

Ao trazer essa mensagem aversiva para o cérebro, além de anular a libido, a pessoa pode ter problemas emocionais e físicos sérios, pois o corpo passa a entender como uma verdadeira violação. Algumas somatizações também podem ocorrer como o vaginismo, dispareunias (dores na hora do ato) e até outros problemas não sexuais, como enxaquecas, problemas gastrointestinais, urinários etc.

• Ninguém é responsável pelo prazer de ninguém.

Na resposta infeliz da autora, ela coloca a mulher como a fonte de prazer do homem. Acontece que o prazer é uma descoberta individual, apenas dividimos isso com outra pessoa, afinal quem consegue mensurar a sensação é apenas o dono do corpo. E convenhamos, os homens são bastante estimulados a se conhecerem e serem amigos do seu órgão sexual, enquanto para as mulheres é sujo, feio dentre outros. Obviamente a mulher tem mais dificuldades em se conhecer e viver o prazer livremente.

• A solução é em conjunto.

O diálogo entre o casal ainda é o melhor caminho. Falar sobre sexo como se fala de finanças ajuda muito os momentos de prazer, alimentam a liberdade e a espontaneidade da intimidade. Outra coisa que tem dado muito certo com os casais é estimular a mulher a se soltar, a se conhecer e a ser dona do seu prazer. Não é uma desconstrução das mais fáceis, mas quando em dupla, um apoiando o crescimento do outro, fica muito mais leve e eficaz. Vale muito a pena buscar a sintonia, o meio termo ao invés da arbitrariedade e da tentativa de igualar a frequência sexual sem um porquê plausível para os dois.

E fica sempre aquele recado final, se está muito difícil fazer sozinho, procure um psicólogo sexólogo para auxiliar vocês. Não fiquem sofrendo nem aceitando situações desconfortáveis, é possível ter uma vida prazerosa a dois em que ambos fiquem satisfeitos e felizes!

Segue o vídeo que falo sobre isso.

Até o próximo texto!

Marcelle Paganini

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