Antes de mais nada, vamos diferenciar resumidamente aqui alguns termos:
* Relacionamento aberto é quando o casal apesar de estar em um relacionamento, seja namoro ou casamento, permite-se que haja envolvimento físico e até emocional com outras pessoas. Porém existe uma pessoa ali que é o companheiro fixo.

* Já o Poliamor não há uma pessoa fixa. As pessoas se amam, mas não se prendem por nenhum nome ou convenção. Pode-se morar junto, ter filhos, mas ninguém é casal com ninguém. Nesta filosofia, se dá liberdade porque se ama.

* No Amor livre, que é confundido com poliamor, os adeptos são contra a qualquer rótulo, seja namoro, casamento etc. Vivem qualquer que seja a experiência sem se importar em rotular aquilo. Vivem qualquer que seja a prática, seja casamento, namoro, relacionamento aberto, mas sem nomear ou rotular com regras. Surgiu mais para ser um contra ponto a imposição da sociedade a respeito das pessoas.

* Nenhuma dessas práticas tem a ver com Poligamia, que é uma pessoa ser casada ou se relacionar com várias pessoas, como acontecia muito na época medieval, pois morriam-se muitos homens nas guerras e acabava sobrando mulheres nas regiões povoadas. A poligamia é uma questão mais unilateral, onde apenas uma pessoa é o centro do relacionamento.

Por isso, engana-se quem pensa que essas práticas são novidade no mercado. Quem nunca ouviu falar nos haréns ou nas várias esposas que os reis e os mais ricos possuíam na época das cruzadas? Os livros de história estão cheios desse tipo de prática. Inclusive na bíblia. E aquele vizinho que tinha uma esposa em cada cidade e a sua vizinha sabia de tudo e “fingia de morta”?

Acontece que hoje temos uma sociedade com uma participação muito maior das mulheres e o cenário atual exige uma equiparação dos direitos. Por isso, tem crescido o número de casais que optam por viver um estilo de relacionamento aberto. E tudo numa boa, acredite.

Neste contexto, não é um “salve-se quem puder” nem um “deus nos acuda”, pelo contrário, existem regras. E que regras seriam essas? A única regra absoluta é não quebrar as regras, ao contrário é uma traição.
Pois bem, cada casal tem seu conjunto de regras bem acordadas e quanto mais claras essas regras forem, melhor. Tem casais que optam por permitir apenas beijos, outros preferem permitir apenas na presença do outro, enquanto uns definem locais escondidos. Alguns vivem esse tipo de relação e não informam a ninguém, outros fazem perfis em sites de relacionamento. Enfim, é uma infinidade de regras que cabe apenas aos envolvidos compreenderem.

No consultório eu ajudo casais que desejam abrir ou fechar o relacionamento. Acontece que nem todo casal tem aparato emocional para viver esse tipo de experiência, alguns veem como uma opção ao tédio sexual, já outros querem agradar o parceiro. Dentre uma infinidade de casos, se a razão única não for o fator vontade de fazer, a ideia de abrir o relacionamento tende a ser desastrosa. Por isso indico acompanhamento com profissional caso esse assunto seja pauta no seu relacionamento.

Outra curiosidade importante é que não se deve confundir relacionamento aberto com a prática swing. Para quem não sabe swing é uma forma de sexo em grupo, utilizada para apimentar relacionamentos para alguns e um estilo de vida para outros. Participar de swing, ou suruba como dizia o Mamonas Assassinas, não quer dizer que se abriu o relacionamento, apenas quer dizer que fizeram uma prática sexual diferente.

Enfim, é um assunto muito extenso e espero ter esclarecido algumas questões básicas.

Agora se tudo isso que estamos falando aqui hoje for muito distante para você, vale aquela regrinha do respeito. Não conhece? Não compreende? Não envolve as suas opções pessoais? Não afeta a sua vida?
Então apenas respeite. Respeitar não quer dizer concordar, mas é sinônimo de humanidade.

Um abraço e até o próximo k entre nós.

Marcelle Paganini
Psicóloga e Sexóloga
@anima.vc

Programa K entre Nós – Janeiro de 2020 – Rádio FM Super

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Agora, se  tem um assunto que as mulheres encontram dificuldade em falar com os homens é a respeito de disfunções sexuais masculinas. Neste texto abordo três pontos chaves que irão ajudar a sanar essa dificuldade.

Sobre a masculinidade

Também pudera! Mexer com a tal “masculinidade” para muitos homens é motivo de tristeza, vergonha ou até de agressividade. Porém, mesmo os mais seguros de sua masculinidade estão propensos a disfunções sexuais. Bastar estar vivo!

A ejaculação precoce então, já até virou meme por conta de uma propaganda super esquisita que passa na televisão (ligue e surpreenda sua parceira). Aliás, quando o cara liga descobre que se trata de uma pequena fortuna investida e sem garantias de funcionamento.

Então como falar com o parceiro sobre isso?

Antes de mais nada, você não pode ir direto como o dedo na ferida dele. Já que está com insegurança para falar, é sinal que sexo ainda é um tabu entre vocês.

Comece pelo começo. Procure desenvolver o diálogo primeiro.

Uma coisa legal a averiguar, sem perguntar diretamente, é se ele anda com algum fator estressor em seu dia a dia. Isso com intimidade e diálogo descontraído é (deveria ser) tranquilo de se descobrir.

Aliás, você precisa verdadeiramente se interessar pela vida do seu parceiro. Se isso não está acontecendo já temos um ponto a ser trabalhado em terapia! Após alguns diálogos tranquilos e descontraídos, o esperado é que você encontre um pouco mais de abertura e sinta-se mais segura para falar com ele sobre a questão.

Aprenda sobre o tratamento.

Outra questão que te dará mais segurança é de antemão saber a respeito do tratamento, pesquisando. Vou te ajudar com um spoiler aqui. Ejaculação precoce tem uma resposta de cura muito boa quando tratada com equipe multidisciplinar. Que neste caso é Urologista, Fisioterapeuta Pélvico e Psicólogo Sexólogo.

O médico irá passar exames e se necessário alguma reposição hormonal, além de verificar alguma anomalia no pênis. Já o fisioterapeuta pélvico irá passar exercícios musculares a fim de trabalhar aquele tempo de ejaculação além de fomentar autoconhecimento físico.

E o psicólogo sexólogo irá trabalhar as questões emocionais em relação à doença. Independentemente se ela teve origem emocional ou não. A ejaculação precoce interfere negativamente na vida sexual, na libido e até nas relações pessoais.

Mas por que um psicólogo sexólogo e não um psicólogo generalista? Simplesmente porque se trata de uma especialização e sem ela o psicólogo pode não conseguir lidar com efeito sexual da doença. Não pague para ver, procure o profissional correto.

Inclusive indico começar por este profissional, sabe por quê? O psicólogo passa a maior parte da sua formação focando na escuta e na fala. Portanto não há ninguém melhor para tirar dúvidas, medos e tranquilizar em relação ao tratamento.

Quer um bom exemplo de como começar a conversa sobre o assunto?

No meio da conversa, diga algo do tipo: “sabe, eu estava pesquisando, quando um homem ejacula com menos de um minuto de penetração é sinal que a saúde não está legal. E vc me disse q anda ansioso com tal e tal coisa… pq não vamos juntos a um psicólogo sexólogo? Conheci uma boa profissional em tal site etc.”

É importante que você abrace a causa com ele.

A não ser que ele diga que quer tratar sozinho. Mas já adianto que homens com parceir@ fixo conseguem tratar disfunções sexuais com mais eficácia. Afinal, somos seres sociais e nada melhor que duas pessoas trabalhando em prol de uma causa não é mesmo? Abraçar a causa significa estar disponível a qualquer percalço que o tratamento pode trazer. (É muito diferente de soltar a bomba e mandar se virar, não é mesmo?)

Então, mãos à obra?

E aquela coisa, não consegue sozinha? Procura ajuda profissional de um psicólogo sexólogo! Até na questão de como abordar seu parceiro esse profissional consegue te ajudar!

Qualquer dúvida estou disponível nas redes sociais! 🙂

Até o próximo texto!

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A solução pode ser simples ou complexa dependendo dos aspectos que envolveram esse interesse “indesejado”. O importante é assimilar que existe solução.

Estar nesse tipo de situação não é algo saudável para o emocional de nenhuma pessoa. Estar divido, se sentir um traidor ou até uma fraude pode te levar a desconfortos emocionais, como tristeza, irritabilidade, melancolia etc. sem o menor aviso prévio. São tipos de sentimentos que podem vir “do nada”. E isso, a longo prazo, pode te levar a doenças emocionais, como síndrome do pânico, ansiedade aguda, depressão ou até alguma manifestação psicossomática. (Quando o corpo manifesta alguma dor ou doença criada pela mente.)

Uma coisa importante a se levar em conta, é que desejo por outros seres humanos é um processo extremamente natural. Definitivamente não é um objetivo da natureza que sejamos monogâmicos. Falei mais amplamente sobre isso neste vídeo aqui, que está no youtube e no igtv.

Compreendido isso, temos que analisar os seguintes aspectos:

• A sua responsabilidade racional nesse novo quadro de desejo
• A sua inclinação ou disposição para atender esse estímulo;
• E por fim a qualidade do relacionamento atual;

Seguido de:

• As possíveis consequências na sua vida e na vida do parceiro;
• Se existem condições de lidar com as possíveis consequências;

No vídeo que citei acima, expliquei que um dos maiores erros dos casais é acreditar que sentimentos e vida sexual tem que se manter vivos naturalmente, senão o “amor morreu”. Isso é um engano dos grandes, já que o casamento como uma produção racional, merece atenção e cuidados também racionais. As vezes até mecânicos.

E dependendo de como o seu relacionamento está, ainda é possível transformá-lo. O objetivo final é fazer a sua vontade racional se sobrepor a natureza corporal a fim de fortalecer novamente o relacionamento. Se este for o caso, claro. Caso contrário o término é inevitável.

Caso você decida fortalecer o relacionamento atual, vou sugerir alguns aspectos que podem ser fortificados:

• Carinho;
• Erotização;
• Cumplicidade;
• Brincadeiras;
• Admiração;
• Amizade;

Exemplo prático de erotização é levar uma novidade para a hora do sexo, como um produto, ou uma forma diferente de provocar o parceiro. Ou se o caso for a admiração, comece fazendo uma lista dos porquês de ter escolhido aquela pessoa e inesperadamente a surpreender falando sobre sua admiração. Ou se preferir envie uma carta romântica pelo correio.

Existem inúmeras formas de fortalecer um relacionamento de modo a enfraquecer o ímpeto por outra pessoa. Porém, exige esforço e muita força de vontade. Cabe analisar o custo benefício da coisa toda.

Enfim, espero ter te ajudado de alguma forma. Mas se porventura o seu caso não for tão simples na prática, não demore a procurar ajuda. Um profissional de psicologia de preferência com especialização em sexologia pode te ajudar a encontrar o melhor caminho para o seu caso.

Um abraço, Marcelle Paganini

Psicóloga e Sexóloga – Crp 16/4664

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