Um boom de dopamina pelo que aquele relacionamento poderá ser,  explica bem o misto de sensações que temos ao começar a se relacionar com alguém apaixonadamente.

O senso comum prega que isso é só no começo mas os casais apaixonados insistem que vai ser para a vida toda. O fato é que esse frenesi todo reduz ao longo do tempo pois, com a convivência, as coisas vão se tornando menos “emocionantes” e mais racionais.

Mas o que faz alguns casais continuarem juntos e se declararem apaixonados  e outros seguirem rumos separadamente? Será que alguns casais matam as borboletas do estômago?

Na verdade, um erro comum é apostar nas borboletas para medir uma coisa que não é mensurável através delas. O que chamamos de borboletinhas, nada mais é do que um mecanismo da natureza para juntar duas pessoas (mesmo cientificamente ainda não sendo um consenso do como e do porquê disso acontecer) . Do mesmo jeito que uma semente cai no chão e vira outra planta, a paixão faz dois seres humanos quererem copular. Isso falando de mecanismo da natureza e não de questões sociais que salpicamos ao longo do tempo. Isso é assunto para outro papo.

O que sabemos é que os efeitos de algumas paixões são análogos a vícios ou até intoxicação, então, é esperado que as borboletas parem de bater asas feito umas desvairadas ao longo do relacionamento. Elas amadurecem e começam a ficar contentes e seguras. Em uma relação saudável chamamos de amor, mas pode ter o nome que o casal preferir, vou chamar de amor para simplificar a compreensão do texto.

Saber compreender que a quietude das borboletas, requer maturidade

Saber compreender que a quietude das borboletas, ou seja, a ausência daquele sentimento do início, requer maturidade e, não necessariamente, significa uma falta de amor. Se a pessoa não for emocionalmente saudável ela pode estar diante do que comumente chamamos de “amor da sua vida”, mas não vai conseguir seguir após a intoxicação da paixão passar. Simplesmente por estar com foco em algo que é uma fase.

Não quer dizer que uma relação madura e amorosa é chata e sem tesão. Longe disso. Mas ela se torna uma construção mútua e não mais um simples sentir e viver provocado pela nossa natureza. Aí entra a nossa inteligência, valores e tudo mais que acreditamos.

Uma armadilha comum das borboletas é fazer a gente acreditar que estamos diante da pessoa que vai ser aquela que esperamos que seja e quando elas se acalmam, não era nada daquilo. É por isso que muitos se tornam prisioneiros do passado ou até de uma ilusão criada por eles mesmos (parafraseando Marília Mendonça: me apaixonei pelo que eu inventei de você).

Falo a todos meus pacientes: relacionamento é para os fortes. Devemos curtir e saborear a temporada das borboletas no estômago e depois que ela passar, devemos ter maturidade e sensatez para enxergar a pessoa que está ali conosco. Sermos honestos a ponto de saber se é válido ou não seguir aquele caminho. Temos borboletas amadurecidas ou elas foram apenas brincalhonas com a gente?

Só com saúde e preparo emocional para sabermos. Portanto, cuide da sua mente antes de querer trocar borboletas por aí.

Um abraço!

Referências:

Bento, V.E. (2006). Toxin and addiction compared to passion and toxicomania: etymology and psychoanalysis. – https://doi.org/10.1590/S0103-65642006000100011

Buss, D.B. (1994). The evolution of desire: Strategies of human mating. New York: Basic Books.

Buss, D. M. (2000). Os perigos da paixão: Por que o ciúme é tão necessário quanto o amor e o sexo. (M. Campello, Trad.) Rio de Janeiro: Objetiva.

Meyer, M. (1994). O filósofo e as paixões. Esboço de uma história da natureza humana . Porto, Portugal: Asa.

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Pensa nessa cena clássica: fulano viu alguém falar mais perto de sua namorada e logo todo o cenário se monta. Fulano tem duas opções, não se manifestar e se manifestar a respeito. E tudo isso vai depender do que ele está sentindo naquele momento. E as pessoas envolta também terão expectativas a respeito da situação. Se ele fizer uma “cena” vão julgar e se ele não fizer nada, também vão julgar.

Acontece que fulano não sentiu ciúmes da situação, e muita gente começou a duvidar de seu amor pela namorada. Até então acreditou que não deveria fazer nada, afinal, confia nela. Porém um “amigo” bastante invasivo chegou e falou que ele deveria intervir e ele acabou se exaltando com a namorada por algo que ele nem sabe direito o porquê. Ciúmes, disseram.

O ciúme é um sentimento que tem como base o risco de perda da posse. E quanto mais insegura a pessoa está no relacionamento, mais ela sente ciúmes. Concordo também que não é a coisa mais simples do mundo estar extremamente seguro ao lado de alguém, afinal, além de lidar com seu próprio sentimento, a pessoa tem que lidar com pitacos alheios, a famosa construção social.

Por muito tempo o relacionamento foi ensinado como sinônimo de ser e ter alguém e quando você tem algo e esse algo é ameaçado aprendemos a defender nossa posse, como se fosse um pedaço de terra a ser invadida.

Portanto, o ciúme não pode ser atrelado ao amor. Estar inseguro não é amar. Amar é deixar o outro ser livre sendo livre também. É ter segurança de que o outro está ali por livre e espontânea vontade.

Entendo que mudar algo que se aprendeu como correto a vida inteira não é uma tarefa das mais fáceis. Principalmente quando se tenta ficar na paz e a sociedade vem e joga alguns conceitos na nossa cara, como aconteceu com o amigo do fulano da estória acima. Mas podemos começar devagar, em coisas pequenas, até que o amor tome conta totalmente e não haja espaço para ciúmes.

Não estou dizendo que com isso tá tudo liberado e que se dane o relacionamento. Pelo contrário, respeito e fidelidade não se cobra, vem implícito e é livre e gratuito para ser válido. Se você precisa cobrar, ou dar crise de ciúme toda vez que se sentir desrespeitado é porque o outro talvez não se importe tanto com você assim. Ou você pode estar adoecendo também. Cabe avaliar.

Outra questão é que em algumas pessoas o ciúme se torna doentio, a ponto de tornar a relação em um processo de abusos em nome do amor. Isso não é saudável e injustificável. Quem está doente precisa se tratar e não fazer mal a alguém para se sentir melhor. Observe, não aceite.

Costumo dizer que amor é para nos fazer felizes, se for para sofrer ou passar raiva é melhor dobrar roupa de cama com elástico.

Um beijo e até o próximo texto.

Marcelle Paganini
Psicóloga e Sexóloga

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Como toda mulher tem uma amiga das “baladas”, ela acaba se aliando a esta amiga para lhe ensinar a viver uma vida de “solteira” novamente. Ela tem outras amigas no filme, mas o foco no momento são as duas.

Minha intenção não é explicar sobre o filme, mas mostrar a lição do porquê o(s) relacionamento(s) de Alice, a personagem principal, não davam certo.

Primeira coisa! Alice, mesmo na vida de baladas e agitações com a amiga não cansava de procurar algum macho-alfa para preencher o vazio do relacionamento anterior. Ela tinha mil opções, inclusive a mais sensata, de curtir aquele momento de solteira, em pensar nas novas experiências, mas não, pra todos os testosterônicos que ela olhava percebia um possível tampador de buraco (trocadilho!).

Não a culpo por isso. Fomos ensinadas desde crianças em meio a panelinhas e Barbies a vermos o casamento como um alvo trivial na vida de uma mulher. Mas bora cair na real? Os recursos estão a mão de quem quiser e temos material suficiente para quebrar essa babaquice.

Mas por que isso contribuía com o insucesso dos outros relacionamentos de Alice?
Simples: não havia seleção, não havia alma na escolha. Era o primeiro que aparecesse e desse um pouco de atenção e pronto! Escolher um parceiro envolve muita coisa, muito autoconhecimento, aprendizado e tem que ser uma relação onde todos ganham, não dá para confiar só nas emoções afloradas de uma balada (só pra dar uns pegas POOODE). Mas quando se está desesperada para achar um “homi”, você acaba pegando o primeiro que aparecer mesmo, e geralmente erra nesse alvo mal apontado.

Segunda coisa e a mais importante que vi no filme. Um dado momento a amiga-parceira-solteira da Alice (Robin) se cansa de ser trocada por machos e manda uma real bem na lata dela. Ela diz que Alice vive sendo engolida pelo PÊNIS MOVEDIÇO. (Calma não vai pensando safadeza não!)

Basicamente Robin diz para Alice que a amizade delas não se sustentava por conta da ânsia dela em não só procurar por homens, mas também por se transformar em cada parceiro que ela arrumava.

O Pênis movediço funciona assim: Você conhece um cara, acha ele o perfil ideal para ser avô dos seus netos, então baixa o complexo de folha em branco em você. Cuma? A pessoa simplesmente esquece tudo o que fez ela ser quem ela é. Se afasta dos familiares, esquece dos amigos, nunca tem tempo pra mais nada que gostava (a não ser para estar com o boy), cuida dele como se fosse um bebê de 3 dias.Respira o ar que ele respira e começa a gostar do que ele gosta, a frequentar só lugares onde ele está e a vestir o que ele acha legal.

Pronto! Seus amigos não te reconhecem mais e você acha que está feliz. E como no caso da Alice, o boy geralmente decide que você não é tão legal assim. E quem quer estar com alguém sem personalidade? (A não ser que ele anseie e adore controlar sua vida, o que já entra no campo do relacionamento abusivo e dependendo do grau é papo pra consultório tá, miga?) Claro, e quem gasta dinheiro em qualquer coisa sem valor?

E era exatamente isso que acontecia com Alice no filme. Ela não sabia quem ela era mais. Se perdeu em meio aos pênis movediços e se viu triste, sem personalidade e zero amor-próprio.

Tem um momento, antes de Robin mandar a real, que Alice resolve ter um remember com o ex e descobre que ele está noivo de outra, isso em um curto espaço de tempo após o término, e o diálogo dos dois dá a entender que ele acha a atual mil vezes mais interessante do que ela. Lógico que ela sai arrasada.

Quantas vezes abrimos mão de nós mesmas, das nossas amizades, das coisas que gostamos por conta de um ideal machista e sem sentido? Apesar do título do filme, isso serve para qualquer mulher, sejam as comprometidas, solteiras ou casadas. Não caiam nessa furada. Não abram mão de vocês mesmas, e não falo isso por questões somente de feminilidade. Um relacionamento sem a individualidade não se sustenta por muito tempo, fica chato, perde o encanto, cai na rotina. Claro que devemos amar e cuidar do nosso parceiro. Mas ele não é e nem deve ser o único pilar que sustenta a vida, ele deve ser parte importante sim, mas jamais a única.

Ou seja, amiga, cair na armadilha do Pênis movediço é contra indicado em qualquer situação da sua vida. E diferente de muitas outras situações, cair ou não nessa armadilha só depende de nós mulheres. E independente de qual fase você se encontra, viva, esteja, sinta! Seja você mesma, curta estar solteira, saia com suas amigas e fale de como é ser casada, viaje sozinha, vá visitar seus pais, dance, faça curso de pole dance, venda miçanga na praia e o que mais te der na telha.

Enfim, em qualquer situação, não se perca de você mesma, é isso que te mantém feliz e livre! Bju bju e Conta Comigo!

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Toda mulher tem uma fórmula pronta na cabeça do que é ser uma mulher super sexy,fogosa e gostosa, e a única certeza que temos é que não somos essa mulher e dificilmente seremos. Não é pra menos. Traçamos um alvo inatingível e nos frustramos por não sermos a deusa do amor que idealizamos.

A boa notícia é que muito do que você acha ser o padrão ideal de sensualidade e sexualidade não passa de conversa pra boi dormir, pura lenda da carochinha! Quer ver só?

Não! Você não precisa tentar ser uma mulher performática que domina técnicas tântricas milenares de orgasmos escalafobéticos para testar novidades com seu parceiro na cama. Raciocina comigo: a gente adora sair da rotina com o love, ir num restaurante diferente, ganhar um presente fora da data etc. Então me diga por que não levar um gelzinho com temperatura diferente na hora H e surpreender também? Simples!

Você também não é obrigada a dominar a técnica da chair dance, pole dance, dance num sei das quantas para agradar o bofe. Tem gente falando por aí que se você fizer uma performance de dançarina de casa de strip para o boy ele nunca mais vai largar de você! Juro que ouvi isso.
A boa notícia: NÃO PRECISA! Descubra qual a sua melhor forma de seduzir e invista nela. Se for dançando, aproveite e se não for não se sinta diminuída. Nós mulheres temos mil artimanhas no bolso baby! Use a SUA!

Ah! E quanto ao cara nunca te largar, vou nem comentar né!

Você acha que tem que estar sempre fogosa e nunca dizer não pro sexo! Vamos dar uma risada coletiva amiga: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! Gata ainda não inventaram o botão do sexo a jato. Se o cara não te dá tesão nenhum, se ele não soube te convencer, o problema não é você que não é fogosa o suficiente, ele que é fraco. Claro que problemas hormonais, psicológicos e até alguma patologia pode levar a redução da libido, mas independente disso, se está sem vontade não faça! Sexo tem que ser bom pros dois e não para um só! Dizer não de vez em quando não te faz menos sexy.

E você acha que para dar mais tesão no homem você deve ter o corpo perfeito? Quer saber, palmas pra você!

Vejo moças se matando de malhar (malhar por saúde nunca é demais), tomando anabolizantes, fazendo dietas malucas tudo para sentirem-se mais atraentes. Mas felizmente o que conta pra libido é a forma que você encara o sexo. Se fosse só pelo corpão a esposa do Dr Hollywood tava no sal, não ia ter sexo em casa. Se você sabe o prazer que pode dar e receber e sabe usar tudo isso a seu favor, não vai ter corpão “paniquetchy” que vá te superar. Convenhamos, nada melhor do que um beijo cheio de paixão não é mesmo?

Tem mais coisas do tipo rolando por aí, mas o que quero te dizer, é que você não precisa virar do avesso para ser uma mulher sexy. Só o fato de ser mulher já te faz naturalmente sexy! Cada uma de nós tem um jeitinho especial de sensualidade.

Então pare de pensar que inovar na cama, buscar sentir novos prazeres, melhorar sua vida sexual não é para você. Pelo contrário, é direito de todas nós mulheres comuns. Perdemos tanto tempo em lamentar quem não somos e esquecemos do que somos: únicas! Você não precisa ter o corpo que acha que deveria ter para seduzir. Você não precisa acordar linda e maquiada todo dia para despertar desejo no seu parceiro, pelo contrário, você só precisa acordar todo dia você mesma.
Enfim, primeiramente, ame-se! “Segundamente” ame-se. “Terceiramente” pare de acreditar em papo furado!

Conta comigo!

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Uma pesquisa da Secretaria de Estado da Saúde de São Paulo publicada no ano passado mostrou que 48% das mulheres em busca de atendimento no setor de sexologia eram por falta de libido ou anorgasmia. Que palavrão! Anorgasmia nada mais é que ausência de orgasmo. Isso são dados de mulheres que buscaram ajuda, imagine quantas outras que não falam no assunto. Se você conhece alguém ou é uma delas, este texto vai te ajudar muito.

Vamos combinar, a sociedade brasileira vem de raízes extremamente machistas e castradoras da libido feminina. Veja bem, foram séculos ensinando os meninos a orgulharem-se, pegarem, mostrarem, exibirem e conhecerem bem o pipi deles. Já para as meninas, o ensinamento é de manter as pernas fechadas (sentar de pernas cruzadas sempreee), esconder ao máximo, não olhar, e nem sequer tocar na pepeca.

Um rapaz que costuma brochar vai logo procurar ajuda do Bostonmedicalgroup, geralmente na surdina pra não “manchar sua macheza” de pipi infalível, faz exames, corre atrás como se fosse o fim da vida, toma seus medicamentos azuis e resolve a coisa. Já a moça sem tesão não, fica com vergonha, demora a procurar ou nem procura ajuda. Faz sexo só pra agradar as vezes.

Mas graaaaças a Jhá estamos na era da internet e você moça, pode mudar essa realidade na sua vida. Abaixo listarei 8 das mais comuns causas mais recorrentes da falta de desejo e/ou anorgasmia feminina e te encher de coragem para ir atrás de uma vida sexual de muito prazer, porque você merece viu!

1 – Pílula Anticoncepcional

O campeão da lista é nossa querida e amada Pílula Anticoncepcional! Algumas mulheres que utilizam este método contraceptivo apresentam redução nos níveis de testosterona, um dos hormônios responsáveis pela libido universal. O que é engraçado, pois a proposta é dar como se não houvesse amanhã sem medo de engravidar, mas tudo bem. Já li um texto chamando os pobres comprimidinhos de castração química! A solução está na reposição desse hormônio e a troca do medicamento ou método contraceptivo. Ou seja: neste caso, procure seu gineco.

2 – Parto e Amamentação

Mulheres que estão na fase de aleitamento ou que acabaram de ter filho, estão com a prolactina, o hormônio responsável pela produção do alimento do bebê dentre outros atributos maternos, bombando no corpo, o que acaba inibindo outros setores da vida e natural que o sexo fique em 19º plano. Na maioria dos casos essa fase passa, a prolactina reduz os níveis e a vida sexual da mulher volta ao normal. Mas é muito importante estar atenta e não se deixar levar pelos hormônios e alimentar sua vida sexual mesmo assim (espera o resguardo amiga), o parceiro pode ajudar muito nisso: preliminares é tudo meu bem! Para casos extremos, em que a fase parece eterna, vale uma ida ao gineco e uma visitinha ao psicólogo.

3 – Taxas Hormonais

Sabe aquela leseira danada, vontade de fazer nada e nem o galã do seu filme favorito te animaria? Pode ser sua glândula tireoide com preguiça! No hipotireoidismo ocorre a redução da produção dos hormônios T3 e T4 que ocasiona a falta de tesão ao próximo, já que são fundamentais para o bom funcionamento do nosso metabolismo e do gasto de energia no nosso corpo. Ou seja: sem energia não há sedução que funcione, sua vontade vai ser sempre a de dormir de conchinha pra sempre. Ai que tédio! O seu melhor amigo neste caso é o endocrinologista.

4 – Menopausa

A menopausa não é muito diferente dos itens acima. Nesta fase da vida o estrogênio é bastante reduzido, causando falta de desejo sexual, dentre outras chatices sexuais. Os estudos a respeito da menopausa são bastante avançados e existem várias reposições hormonais supereficazes no mercado. Procure seu ginecologista e se joga!

5 – Anemia

Mais precisamente falta de vitaminas e ferro. Você que adora fazer dietas mirabolantes que a amiga da amiga fez e perdeu 687kg em 3 dias é uma séria candidata a estar anêmica, e pior, sem vontade nenhuma de transar. Do que adianta estar magra se seu corpo só quer estar em repouso absoluto, num cansaço infinito?

Modificar drasticamente sua dieta linda de mocinha saudável pode ocasionar em uma baixa drástica de ferro no seu sangue, diminuindo a hemoglobina, ocasionando naquele conjunto de sintomas mala sem alça de quem está anêmico. Em casos não tratados e mais severos, pode evoluir para uma doença mais séria como fígado ou rins e até em depressão. Então meu bem, dieta só com profissional. Em suspeita de anemia procure um médico. URGENTE!

6 – Fatores Emocionais

Fatores Emocionais como stress, depressão, baixa autoestima, alterações de humor, preocupações exageradas etc, atacam primordialmente a libido da mulher. Tais conflitos emocionais geralmente fazem com que a pessoa prefira ver o cão chupando manga a se relacionar afetivamente com alguém, muito menos pra fazer sexo, uma atividade que envolve corpo e mente. Ou seja, a cabeça da sujeita fica fervilhando mil coisas e consequentemente vai dando adeus aos orgasmos como um navio que vai se afastando do porto.

7 – Crenças limitantes

Em algumas pessoas o sexo é muito mais que corpo e mente, é tabu, é crenças arraigadas é um zilhão de coisas que a afasta cada vez mais de sua sexualidade. Como falamos no início do texto, são anos ensinando que sexo é feio, que é coisa de “vagabunda” e ao mesmo tempo você tem que ser uma puta na cama e uma dama na sociedade.

Dependendo da saúde emocional dessa mulher ela acaba pirando na batatinha mesmo e inconscientemente vai deixando esse papo de sexo pra lá. Mas é claro! Não temos um botãozinho mode puta – mode dama pra ficarmos alterando ao longo do dia.

Cuidar da nossa mente nesses casos é tão importante quanto cuidar das nossas taxas hormonais e da dieta. Uma crença péssima que muita gente tem é a de pensar que psicólogo é somente para gente “louca” e quem procura um deve sentir-se envergonhado. Para! Você tem vergonha de desfilar com seu personal academia afora? E de divulgar sua nutróloga no face? Então por que ter vergonha de cuidar da sua mente também? Não é praga não. Mas sem ela você pifa. Um psicólogo tem muito a te ajudar nisso (momento jabá).

8 – Puro desinteresse mesmo

Ninguém te ensinou a gostar de sexo. Pelo contrário, mandaram você tirar a mão da popota.

Muitas mulheres não tem orgasmo simplesmente porque não conhecem o próprio corpo. Juro para você que o corpo feminino é uma fonte inesgotável de prazer. Existem várias formas de sentir um orgasmo sim! Existe orgasmo vaginal sim! Cada posição é um prazer diferente sim! E se masturbar fisiologicamente falando é extremamente saudável (a não ser que isso vá de encontro aos seus princípios).

E quanto mais orgasmos você tem, mais facilidade terá em atingir o próximo! (Ueba!) Uma técnica milenar de origem oriental ajuda muitas mulheres a redescobrirem o prazer sexual que contém nos seus corpos: o pompoarismo. Se você ainda não faz ginástica íntima não sabe o que está perdendo.

Portanto meninas, muitas coisas podem estar envolvidas na falta de libido no cotidiano de uma mulher. Temos que estar atentas à nossa saúde física e emocional sempre.
São inúmeros benefícios que uma vida sexual saudável pode trazer para nossa saúde para que essa área fique fora das nossas prioridades.

Lembre-se: Sexo é saúde! Saúde = Sexo!

Ps: Descartando todas as hipóteses acima, se a falta de tesão persistir, vou te dar uma boa notícia: talvez o que você precisa mesmo é trocar de parceiro! Mas isso vou deixar para um próximo artigo.

Conta comigo!

O post HOJE NÃO AMOR! 8 razões pelas quais você pode estar sem desejo sexual e como tratá-las. apareceu primeiro em Marcelle Paganini.

As nossas escolhas são resultado de um conjunto de variáveis que nos torna indivíduo, como o DNA, tipo de criação, temperamento etc. Muita coisa aprendida tipo control c + control v, muita coisa resultado de experiências que nos marcaram (sejam boas ou ruins), dentre outros mil fatores. Mas um fato que não podemos negar é que muita amiga nossa tem o tal do dedo podre para relacionamento, já percebeu?

Uma estorinha de mentira (qualquer identificação é mera coincidência, não conheço ninguém assim e nem você).

Nossa personagem de hoje quer porque quer encontrar o grande amor da sua vida assim como uma princesa da Disney (ela acha que é uma por sinal). Daí sai beijando sapo feito louca e o primeiro que dá uma mísera atenção vira o amor da vida dela e pronto! “Miga tô amando”. “Miga ele é perfeito”. A dita cuja não conhece o candidato a fundo, claro não deu tempo e nós sabemos que conhecer leva tempo e vivência. Como não conhece bem, acaba preenchendo essas lacunas com o quê? Com o lindo mundo da imaginação!

Ela faz ela mesma acreditar que ele tem caráter, que faria qualquer coisa por ela, que é um cara que vale a pena, que é admirável, que é bom de cama, que é isso e aquilo outro, tudo para preencher sua listinha mental do príncipe da Disney. O relacionamento vai se desenrolando.

Bom, com a mente convencida de que aquele é o cara, ela começa a se comportar como se ele fosse realmente o cara, e o infeliz acaba convencido de que é a última garrafa de água mineral do deserto! Pronto. Circo do sofrimento armado.

Nisso, como era de se esperar a realidade não bate com as lacunas inventadas pela nossa princesa e o cara começa a “pisar na bola”, já que tem certificado de “melhorzão” não precisa se esforçar para agradar a bonita mais e começa a ser ele mesmo ou até pior, fica desleixado mesmo. Afinal o que é perfeito não precisa melhorar!

Neste nosso caso utópico, digamos que essas “pisadas na bola” sejam coisas que qualquer pessoa lúcida bem resolvida da vida jamais aceitaria, como: traição, falta de respeito, indiferença, desmerecimento etc. No curso natural da vida, a solução seria mandar o dito cujo pastar e seguir a vida lindamente. Mas infelizmente não é isso que acontece. Por causa de ter se convencido de que ele é o cara, nada do que ele diga ou faça consegue desconstruir a imagem de perfeição que ela plantou dentro dela.

Nossa personagem começa a lutar igual um power ranger (li algo muito legal sobre isso na net dias desses) para “salvar” a todo custo a “relação” e quem está de fora não entende nada. Quando indagada só sabe dizer: “Mas eu gosto dele”. Ela perde alguns amigos, aceita que dói menos e acha que está no rumo certo. E o cara continua sendo o cara!

Absurdo? Eu mesma (duro admitir) já estive em uma(ssss) relação assim. Poxa, me ensinaram que o mundo é todo bonitinho e que o par perfeito ia me tirar do coma que eu entrei porque comi maçã da invejosa (pra quem não sabe desde criança alguns me chamam de branca de neve não sei porque)!

O universo prega para as nossas meninas que deve-se “ser salva por alguém”.

Mas no mundo dos adultos a verdade é que uma relação é construção, é troca, é dupla de dois! Pois bem, só sei que muitas mulheres estão aceitando farelo de amor por culpa própria. Claro que o machismo nosso de cada dia nos dai hoje é o maior vilão disparado, mas enquanto o lado de fora não muda, bora mudar aqui dentro? Sobre o lado de dentro temos controle total. Nossas atitudes frente a tudo isso podem e devem ser diferentes.

Mas Marcelle, eu não sou princesa da Disney, sou Mulher Maravilha! Luto pelo que é meu, dou conta de mil coisas, tenho mil conquistas no currículo da vida e blá blá blá. Ok!

Então até quando vamos ser a mulher maravilha querendo fugir com qualquer Superman da vida, quando o correto seria fugir desses Supermen machistas pé de chinelo que tem aos montes por aí. E você, use os seus superpoderes a seu favor, começando por entender essas coisinhas aqui:

1 – Não é qualquer Superman que merece você

Não dê poder a qualquer um. Analise, seja lúcida antes de se entregar. Abandone um pouco esse sentimentalismo barato que o mundo te ensinou. Gostar de alguém não é razão para passar por cima da sua própria felicidade e dos seus princípios! Uma Mulher Maravilha sozinha consegue salvar o dia tranquilamente!

2 – Escute os outros super-heróis

Se seus amigos e parentes próximos estão te falando a mesma coisa, te chamando atenção para fatores negativos da sua relação, a chance de ser uma conspiração para acabar com seu conto de fadas é mínima. Aprendemos a ser cegas em relacionamentos e acabamos perdendo a mão quando as coisas desandam. Afinal é muito amor, muita paixão, muita química (aaaaah). Um bom termômetro para isso é verificar se você se afastou extremamente de muitas pessoas depois que iniciou o relacionamento.

3 – Nunca deixe nenhum Superman diminuir os seus poderes

Você era a miss segurança antes de conhecê-lo: admirada, bem-resolvida, feliz e diva. Mas agora, por alguma razão, parece criança carente de tanta insegurança. Sinal que colocou ele na frente você mesma. Reflita, onde você foi perdendo sua segurança? Será que ele precisou te diminuir para ser o Alpha do bando ou você fez isso deliberadamente?

4 – Quando um não quer, dois não lutam

Não adianta possuir mil super poderes se a outra parte não quer manter a relação. Se é sempre você que chama para conversar, é sempre você que estraga tudo, é sempre você que tem mil defeitos e torna a relação insuportável, é sempre você que o sufoca, é sempre você que tem que ter vergonha do seu passado, é sempre você que pede desculpa no final. PARA!

Analisa! O Superman que quer estar com a mulher maravilha da vida dele jamais se sentirá sufocado (a não ser que você se comporte como psicopata, stalkeando a vida alheia) e jamais deixará ela levar o peso de tudo sozinha, pelo contrário, vai querer levar ela pra voar no colo dele. Wake up!

Bom, dei só quatro (senão vira a lista Schindler) exemplos de forma lúdica e divertida para analisarmos nossos relacionamentos, mas isso tudo na prática não é nada divertido. A pessoa que vive estas situações acredita que o universo não conspira a seu favor e que todo mundo está contra ela. Se culpabiliza o tempo todo e vive tentando salvar o vento. É bem provável também que ela tenha uma coleção de relacionamentos que levaram ao mesmo rumo. Um sofrimento sem fim.

Quando não há entendimento do que é ou não saudável para nós mesmos e do real sentido da construção de um relacionamento, seja amoroso ou não, o resultado será sempre a decepção, ou pior, o aprisionamento de nossas vidas em relacionamentos doentios.

Não procure ou espere por alguém. Invista em você mesma e fuja desses Superman que não te merecem, pois para te merecerem ELES precisam ter muito mais do que super poderes. Entenda, Internalize, viva isso, e a vida vai sorrir para você Mulher Maravilha! Para a única coisa que não há solução é para a morte (tome clichê) e por que com você seria diferente? Sobe nesse salto e nunca mais desça!

Jamais exite em procurar ajuda cara leitora.
A vida é muito curta para você dar na mão de qualquer super herói de araque por aí, ok?

Estou a disposição!

Um abraço!

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